1969ja (1969ja) wrote,
1969ja
1969ja

Category:

Мужская логика разбилась вдребезги.

Посмеялась от души))) У него там еще есть:)))

Оригинал взят у ddavidyan в Мужская логика разбилась вдребезги
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
***
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
***
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
***

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
***
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню...Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
***
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
***
Делай лучше - хуже получится само!!!
***
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
***
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
***
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
***

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...
***
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
***
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
***
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
***
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
***
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
***
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
***
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин....
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшaмечтa - жрaть и не попрaвляться!
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

***В любой непонятной ситуации – ложись спать!

***Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

***Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь?Отвечает: - Покупай!Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

***Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

***Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

***Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

*** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Оригинал взят у ddavidyan в post
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Вашими бы устами да помолчать...

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом:
eсть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить... - Выйти замуж.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
«Вот я - кот. А чего добился ты?»

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!

Живём для тех,кому нужны; дружим лишь с теми,в ком уверены;
общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

* * * * *
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

* * * * *
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Из разговора про водку:
— Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

* * * * *
Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

* * * * *
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста,песню:Я так хочу,чтобы лето не кончалось...

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!!!

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым - веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире - живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
Оригинал взят у ddavidyan в post
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где <<Активия>> не достаёт.

Хорошо быть голубем...Захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал..

Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько другой смысл?

Гости даже и не догадывались, что квартиру пришлось убирать до приличного состояния «извините, что не убрано»...

Пришла к подруге, захотелось за жизнь поплакать... Ржали до утра...

Заходит в дом бабка, смотрит - дед таблетку Виагры разрезает на четыре части.
- Что ты делаешь?! Ее же целиком пить надо!
- А может я тебя просто поцеловать хочу!..

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Не обижайте тех, кто вас любит.... Их и так... угораздило...

Главное помнить: молодость женщины заканчивается, когда косметичка постепенно превращается в аптечку...

Душа -- это то, что светится в глазах... А то, что светится под глазом -- результат душевных разговоров!!!

Была против по взаимному согласию..

Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?!

Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое

Если неправильно медитировать, то третий глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.

Желание сбылось наполовину... удалось только рыбку съесть...

Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается

Семейный устав
§ 1. Мама права.
§ 2. Mама всё равно права, несмотря ни на что.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
Tags: Перепост, Статья, Юмор
Subscribe
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments