1969ja (1969ja) wrote,
1969ja
1969ja

Category:

Мужская логика разбилась вдребезги.

Посмеялась от души))) У него там еще есть:)))

Оригинал взят у ddavidyan в Мужская логика разбилась вдребезги
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
***
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
***
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
***

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
***
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню...Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
***
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
***
Делай лучше - хуже получится само!!!
***
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
***
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
***
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
***

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...
***
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
***
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
***
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
***
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
***
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
***
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
***
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин....
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшaмечтa - жрaть и не попрaвляться!
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

***В любой непонятной ситуации – ложись спать!

***Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

***Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь?Отвечает: - Покупай!Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

***Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

***Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

***Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

*** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Оригинал взят у ddavidyan в post
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Вашими бы устами да помолчать...

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом:
eсть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить... - Выйти замуж.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
«Вот я - кот. А чего добился ты?»

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!

Живём для тех,кому нужны; дружим лишь с теми,в ком уверены;
общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

* * * * *
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

* * * * *
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Из разговора про водку:
— Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

* * * * *
Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

* * * * *
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста,песню:Я так хочу,чтобы лето не кончалось...

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!!!

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым - веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире - живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
Оригинал взят у ddavidyan в post
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где <<Активия>> не достаёт.

Хорошо быть голубем...Захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал..

Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько другой смысл?

Гости даже и не догадывались, что квартиру пришлось убирать до приличного состояния «извините, что не убрано»...

Пришла к подруге, захотелось за жизнь поплакать... Ржали до утра...

Заходит в дом бабка, смотрит - дед таблетку Виагры разрезает на четыре части.
- Что ты делаешь?! Ее же целиком пить надо!
- А может я тебя просто поцеловать хочу!..

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Не обижайте тех, кто вас любит.... Их и так... угораздило...

Главное помнить: молодость женщины заканчивается, когда косметичка постепенно превращается в аптечку...

Душа -- это то, что светится в глазах... А то, что светится под глазом -- результат душевных разговоров!!!

Была против по взаимному согласию..

Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?!

Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое

Если неправильно медитировать, то третий глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.

Желание сбылось наполовину... удалось только рыбку съесть...

Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается

Семейный устав
§ 1. Мама права.
§ 2. Mама всё равно права, несмотря ни на что.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
Tags: Перепост, Статья, Юмор
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments